In der Schule müssen die Kinder sagen was die Papis von Beruf sind. Alle melden sich zu Wort "Bäcker" "Hausmeister" "Busfahrer" "Beamter" nur der kleine Fritz zögert ein wenig. Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag´ schon was ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut verlegen nach unten und sagt schließlich: Mein Vater ist Bedienung in einer Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit einer Schürze bekleidet und für 50€ bietet er auch gewisse Dienste an.... Betretenes Schweigen. Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und sagt: Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr mit Deinem Vater ? Fritzchen gesteht unter Tränen: Nein, in wirklichkeit spielt er beim 1.FC Saarbrücken in der Mannschaft aber ich hab´ mich so geschämt.....
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Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste vom 1.FC Saarbrücken zu würdigen, eine Briefmarke mit einem Mannschaftsfoto des aktuellen Kaders herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission,
kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken einfach nur auf die falsche Seite!!!
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Jesus wandert auf Erden und trifft einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" fragt er. "Meine Frau hat mich verlassen und
ich bin einsam". Jesus: "Steh auf und geh. Solche Dinge können passieren". Ein Stückchen weiter trifft Jesus erneut einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" Ich habe so hohe Schulden, dass ich mein Haus und meinen ganzen Besitz verloren habe." Jesus: Steh auf und geh. Du hast nur deinen weltlichen Besitz verloren." Ein paar Meter weiter kniet wieder ein Mann weinend am Straßenrand. "Wieso weinst du?" - Ich bin Fan vom 1. FC Saarbrücken. Da schaut Jesus ihn einen Augenblick an,kniet neben ihm nieder und...
weint gemeinsam mit ihm...
Witz komm raus
Witz komm raus
Tradition ist nicht das Bewahren der Asche, sondern das Weitergeben des Feuers!
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KApolista
Re: Witz komm raus
Clayton hat geschrieben:Ich bin Fan vom 1. FC Saarbrücken. Da schaut Jesus ihn einen Augenblick an,kniet neben ihm nieder und...
weint gemeinsam mit ihm...
hrhrhr
da hätte auch sicher heilen durch hand (faust?!) auflegen geholfen
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antilautrer
Re: Witz komm raus
Wer findet den Fehler auf dem Bild ( oder auch: Wer ist die Sau?)
P.S.: Ja, das Foto wurde tatsächlich in diversen Tageszeitungen lokal veröffentlicht ...
siehe hier: http://www.reviersport.de/58527---duisburg-scherz-beim-mannschaftsfoto-hat-fatale-folgen.html
P.S.: Ja, das Foto wurde tatsächlich in diversen Tageszeitungen lokal veröffentlicht ...
siehe hier: http://www.reviersport.de/58527---duisburg-scherz-beim-mannschaftsfoto-hat-fatale-folgen.html
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Zuletzt geändert von antilautrer am Di 12. Aug 2008, 22:20, insgesamt 1-mal geändert.
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antilautrer
Re: Witz komm raus
"Unter diesem Strauch hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr", erzählt Stefan Kuntz mit verklärten Blick.
"Und stell Dir vor, ihre Eltern haben sogar zugeschaut!"
"Unglaublich, was haben die denn dazu nur gesagt"?
"Määäääääh!"
Zwei Dortmunder sind inne Grube am schüppen.
Oben passen zwei Schalker auf.
Sacht der eine Dortmunder für den anderen:
"Hömma, warum sinn wir am malochen dran un die Schalker stehn bloß rum?"
Sacht der andere Dortmunder:
"Geh domma fragen!"
"Jau marrich!"
"Hömma Schalker, warum müssen wir schuften un ihr nich?"
Antwortet der Schalker: "Dat iss ne Frage vonne Intellegens."
"Vonne wat?" fragt der Dortmunder völlig unwissend.
"Komm ich erklär dich datt. Hau ma mitte Faust ganz doll vor meine Hand!"
antwortet der Schalker und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
Der Dortmunder haut zu, der Schalker zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Dortmunder bricht sich fast die Hand.
Darauf geht der zum anderen Dortmunder zurück.
"Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser.
"Dattat ne Frage von Intellegens is"
Antwortet der andere:
"Vonne watt?"
"Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit deine Faust!"
Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht.
Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
"Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganz doll weh!"
Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
Kommt eine Frau zum Frauenarzt sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mir kommen immer Briefmarken aus meiner Muschi geflogen!"
Sagt der Arzt: "Setzen sie sich hin, gute Frau, ich untersuche das mal."
Fünf Minuten später guckt der Arzt die Frau an und sagt: "Hören sie, das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von den Chiquita-Bananen!"
"Und stell Dir vor, ihre Eltern haben sogar zugeschaut!"
"Unglaublich, was haben die denn dazu nur gesagt"?
"Määäääääh!"
Zwei Dortmunder sind inne Grube am schüppen.
Oben passen zwei Schalker auf.
Sacht der eine Dortmunder für den anderen:
"Hömma, warum sinn wir am malochen dran un die Schalker stehn bloß rum?"
Sacht der andere Dortmunder:
"Geh domma fragen!"
"Jau marrich!"
"Hömma Schalker, warum müssen wir schuften un ihr nich?"
Antwortet der Schalker: "Dat iss ne Frage vonne Intellegens."
"Vonne wat?" fragt der Dortmunder völlig unwissend.
"Komm ich erklär dich datt. Hau ma mitte Faust ganz doll vor meine Hand!"
antwortet der Schalker und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
Der Dortmunder haut zu, der Schalker zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Dortmunder bricht sich fast die Hand.
Darauf geht der zum anderen Dortmunder zurück.
"Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser.
"Dattat ne Frage von Intellegens is"
Antwortet der andere:
"Vonne watt?"
"Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit deine Faust!"
Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht.
Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
"Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganz doll weh!"
Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
Kommt eine Frau zum Frauenarzt sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mir kommen immer Briefmarken aus meiner Muschi geflogen!"
Sagt der Arzt: "Setzen sie sich hin, gute Frau, ich untersuche das mal."
Fünf Minuten später guckt der Arzt die Frau an und sagt: "Hören sie, das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von den Chiquita-Bananen!"
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